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有了微博谁还写博客啊.难为我现在连140都写不出来.

看了一圈关注的博客,基本都停留在2010,少数在11年中. 

想说点啥呢,其实就是我真的要离开这个地方了, 

现在心中憧憬今后国内的美好生活,激动大于留恋,不知道真到了那天还能不能这么淡然.

那些激发你小情绪的往往都不是那些疯狂离奇的事,

对于生活了三年多的城市,那些曾经越是熟悉,越是普通到无视的对要离别的人才是致命的.

我会想念那些拥有白细长腿的洋妞萝莉和裤裆拉瞎的英伦少年.

我会想念那些cheese-奶油-三明治,还有PIZZA-炸鸡-下午茶.

我会想念那些疯狂打折大Sale,和sorry,cheers, Excuse me.

我会想念

然而对事物的怀念大多是说怀念那时的自己.

曾经那个因为想家流泪的自己,因为作业犯愁的自己,因为打工疲惫的自己,因为毕业开心的自己,因为喝醉疯狂的自己,

那个懦弱的自己,那个孤单的自己,那个假装坚强的自己.

 

 

我tm两点就上炕,躺到6点都睡不着,你说我是不是有病,闲出病了.

开了电脑,乱点乱看,发现再过两个月,微博就开通两年了,我的个妈呀.

当初还是别人发邀请码才能注册的呢,谁想到它火了呢?还一发不可收拾呢?

这么久过去了,也还是百十来个粉,还有不少僵尸粉,但可不是我花钱买的哦~

多少也不在乎了,要都是熟人还好,再呢,陌生人也行,

总是有些,啊,你知道,导致有些话不是想说就说 ,有的时不能想做就做.

 

坚持每天至少发一个微博,完全是当初要得那个勋章,就是想看下自己能坚持多久,虽然这些什么都证明不了.

那我也要发下去,发下去,脸我都不是每天洗啊.

'如果每天都花两个小时或以上浏览校内,微博等网站,那么一年就要浪费掉整整一个月的时间',

我只多不少,所以呢,真要适当减少了,朋友还是要关心,感情还是要联络的.

如果每天减少一小时,那一年就15,6,7,8天了啊.

最近也懒得上校内,不是今天他订婚,就是明天他结婚,再么就连孩子都有了,烦,烦shi了.

我赤果果的发泄了我羡慕嫉妒恨的心情,都是凡人,躲不过的.

微信,talkbox...你说这些东西是好是坏,可是眼瞅着把有些关系推向了万劫不复的尴尬境地,然后我们呢也从习惯到麻木了.细寻思寻思挺不好受的.

 

准备给自己放一个长假,仔细给自己做个打算,做点稍微正经的事儿,

装[b]了说,思考一下人生.敢问路在何方,他真的就在脚下吗????

这里还是个好地方,尤其是在好久无人问津的状况下,发发牢骚,舒缓下情绪,有益身心健康啊.

 

前几天给老师翻译拿点东西,发现自己的中文水平实在是退步的厉害,完全没有了中国文学的神秘感,

什么个事儿都要说的清清楚楚,明明白白.

做了激烈的思想斗争,翻开CAE第一课,一盆冷水从头泼到脚,晶晶亮,透心凉啊.MB啊,啥也不会啊.

太久他就没写过这么多的字了,虽然依旧是流水账.但是不能纵容自己再这么退化下去了.

好了,你说发完这些我能不能就安心的睡了呢?

截此为止,我用word数了一下字数,700多呢,算不算标点?估计算.高考作文也才800字左右嘛~~~~~~

我有多无聊,有多无聊,多无聊,无聊,聊,嗷....

连自己都无法了解,我们又能了解谁呢?

我们所看到的一切,又全都是真的么?

当所有的一切都和我们所想的不一样,没有像我们想的一样发生,

我们要怀疑自己,还是怀疑世界.

看到一条微博说,某天你突然醒来,发现你刚才正趴在高中的课桌上.

我问阿花,你觉的如何. 她说,不,我要会到初三,那时候我最快乐.

我问我自己,你想要回到什么时候?

估计答案都大致相同,要么回到自己最惬意的时候,要么回到自己做了让现在的自己后悔决定的时候.

我想了老半天,也没想出,我到底要回到哪里, 唉,天秤座罪恶啊.

太过理性了,心里明镜er的,过去的任何一丁点改变,我们的现在都可能会不一样.

 

最近的生活很平淡,像是一切都在轨道,

你看,我打工,我睡觉,我教中文,我跳舞,我逛街,我退衣服....

可是自己知道,好多事该做的没做.

我要学英语,我要锻炼身体,我要常和家里联系,我要催我的毕业证, 我,我我......

so indulgent, 做个行动派真挺难.

 

每天一堆乌七八糟的事儿,搅得我真的没发好好静下来想一想. 时间真太尼玛快了,是要飞啊.

得了得了.别肉麻了.我没耐心了.

培养耐心,也是该做的.

 

 

不是只有你一个人有故事，也不只你一个人的故事才叫故事。

我是有多久没来了吧....

我不知道我是不是故意的.

现在生活很好,没有了学习的压力.我一周的大半时间都在睡觉(咦,,这样说我太堕落了.)

除了睡觉以外我的生活是忙碌的,几乎每天都在看电视剧上演.

可我知道这不叫充实,但我并不知道这是不是我想要的.

选择恐惧症,很怕到头来后悔自己的选择,目前为止,我所做的所有选择都是在逃避.

无论如何都过不了自己这一关,过分的安于现状让我的内心很不安.

人类太复杂了,想着想着我就人格分裂了.

 

家里小做了一顿饭,太久没有做了,以至于不知如何掌握火候.

一手葱姜蒜酱油醋的味道,Fiona不止一次的跟我提起,味道是如何奇妙可以勾起很多回忆.

这种无形的东西也会让你重拾许多只有你自己能感受的东西.

这两天要好好沉淀一下。

 

"你想要一个人 他让你着迷 让你疯狂 让你欲罢不能

你又想要这个人也同样地迷恋你 懂得欣赏你的每个细微的表情 每件心爱的衣裳

你们之间要存在某种莫名的默契 有着不约而同的喜好

你们之间又该有着某种鲜明的差异 你们身上总有一部分是对方所仰慕的 且学不来也做不到的

你们要爱对方胜过爱自己

你们该彼此深信不疑 这是命定的安排

你曾经妥协 可理想主义它死命地拽住你

某一天你把那根线挣断了 你也就不再是你

你的灵魂会跟随你所坚持的东西一起死去"

 

PS:1.看到你们过的都好,我也好开心, 那就继续好下去吧,我都有在关注哦.

   2.爸妈,不是我不上网,是我上网的时间你们会觉得太奇怪,不想让你们担心.好好保重哦.

 

睡了一个12小时的觉,吃了半个pizza,一份烤翅, 半份沙拉,喝了一罐coke,发了一下午的呆,洗了若干件衣服.

6月8号以后,真的可以让自己用自己喜欢做的事充实自己的生活.

每天起床,吃饭,游泳,打工,上上网八卦一下,看看节目娱乐一下,和同事遛遛逛逛然后一起做饭.啧啧...

刚结束了短暂的小旅行,

紧, 赶, 累. 充份体现了计划不如变化快的至理名言.

...

 

我了个天儿.热死个人儿了.

 

今兒又開火了.

但是吃了很少.

無睡眠,無食慾.

 

最近很少照相,

無心情,無狀態.

 

申研,Visa,宿舍,Storage,

無頭緒,無進展.

 

 

 機票的日子定了,完全自我意識,也不知道是否合理, 算了存在即合理.哈哈.哪裡來的.

 我說小火山可别再躁动了.我可是要回家的人了.給點面子昂.

 問題來了,問題來了,

  矛盾綜合癥又犯了.犯了.犯了.

 這病一犯就什麽都不想了...什麽作業,什麽考試,通通靠邊站.

 

 這星座還是神了個奇了,以後改行去研究星座啦.~~哈哈.

 考試考試,要過要過.加了個油!!喲喲~!!

去年,520。

还沉浸在刚交完作业的喜悦中.

今年,520。

却在一个相当逼真,相当委屈的的梦中醒来,出了一身大汗.

 

打了一个自己没控制住自己的电话,嗯,我知道. impossible, impossible.

忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了忘了

 

可爱的小G3 还没捂热乎,就在这光天化日,朗朗乾坤,一天都没有离开flat半步的状况下,莫名其妙的失踪了.

好似电影情节,我头脑发昏,被小我一岁的police帅小伙迷晕了.

好,4GS 我等你~

30个小时的不眠不休,终于把我呕心沥血的谢特作业交了.

那technical report 完全就是我的心路历程, 在结尾我竟然想在写小学生作文一样,

"看到这个成果我觉得所有的一切都值得了...值得了..."

Nick 你可怜可怜我啊..

两天后考试接踵而来, profolio,poster,,,黎明前的黑暗,冲啊!!!

一直都是在天亮时去睡觉,今天我要趁着天还亮时去睡觉.

我...zzZ

下了恩多小言情,為了讓自己麻痹在虛幻的情節中.

看了兩部范哥的電視劇,對於生活的意義有了點新的認識,雖然電視劇也不全是真的.

繁體了?變態了?嗯哼,抽風了.

微博成為潮流新指標, 眾好友紛紛開了微博,讓我少的可憐的粉絲多了那么幾個.

其中有一個,我們在facebook, 豆瓣,微博都互相加了,關注了對方,我們同在一個城市,一個星座,可我們只說過一句話.

猿糞是個神奇的東西,誰曾想過阿法和阿花,從祖國的兩端,共同飛到了這時差7小時的鬼佬村.

瓶蓋生日給他發短信沒發出去,等想起來再發的時候已經過了時間了.

她可真可憐,她生日還加班.

她可真幸福,有房有班有老公疼.

真遺憾,我放在相冊的照片國內看不見...我回國了怎麼辦

我怎麼辦,該怎麼辦.誰能給我解決一下.

粵語太難學了. 就會那麼幾個詞er,沒幾個有用的.豪無實際意義.

我應該多學幾首新歌, 也算對我工作的交代吧.

歲數大了,明顯沒熱情了.從我看的電視劇類型就體現出來了.

有人從我照片的大腳丫判斷我的身高, 我好痛心啊....

我媽看到會徹底崩潰,除了人以外,從頭到腳沒有一個她見過的.